Propiada.Com - Piadas selecionadas

O bicho de estimação do Vigário

2011-11-12T11:54:00.000-08:00

O vigário de um vilarejo criava um peru, que era seu animal de estimação e seu nome era Valente.

Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.

- Não, não, repetiu o vigário. O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.

Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum de vocês viu o 'meu' peru?

Todas as freiras se levantaram...

O gato voador

2011-11-12T10:15:00.000-08:00

Você conhece a teoria do gato-voador ?

Você sabe que se um gato for atirado, ou cair, de qualquer altura, fatalmente cairá com as patas voltadas para o solo, não sabe ?

Pode fazer o teste, jogue um gato ao ar, deixe-o cair do colo, atire de um telhado, não importa, ele SEMPRE e invariavelmente cai com as patas para o chão !

Você deve também saber, que se cortara o meio um pão francês, passar manteiga na parte de dentro e atirar essa fatia ao chão, ela invariavelmente cairá com o lado da manteiga para baixo, certo ?

Pois bem. Imagine o seguinte:

Pegue uma fatia de pão-com-manteiga, amarre-a bem firme, de preferência com fita adesiva nas costas de um gato, com a face da manteiga para cima, ou seja, do lado oposto do dorso do bichano

Atire o conjunto ao ar

O gato irá voltar as patas ao solo, no entanto, no momento em que for bater, como a manteiga do pão estará para cima, ela virará para baixo, torcendo todo o conjunto na direção oposta

Entretanto, o gato nunca cai de costas, então vai virar-se novamente para o solo, o que novamente provocará a torção do pão-com-manteiga

Que ficará para baixo, preparando-se para a colisão

Mas isso terá um efeito-colateral, que é deixar o gato de costas e com as patas para cima

E gatos JAMAIS caem de costas

Assim ele inverterá a posição novamente para baixo

O que colocará novamente a manteiga para cima e na direção oposta ao solo

E assim sucessivamente, foi criado o moto-contínuo !

Pecado por pecado

2011-11-11T11:58:00.000-08:00

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano
deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Oxente !!!! E a inveja é o quê ?!

Safári

2011-11-10T10:58:00.001-08:00

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata
com ela.

Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que
estava perdido.

Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um
jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um
bom almoço ..

O cachorro velho pensa:

-'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no
chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se
junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador
...

Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem
alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu
ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me
pega!

Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer
bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador
que o vira-lata não havia comido leopardo algum.. .

E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê
correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa :

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo
com o leopardo.O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e
diz: -'Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com
aquele cachorro abusado!'

Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um
macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer ?

Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doloridas não o levariam
longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e
fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante
para ouvi-lo, o velho cão diz :

-'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome!
Ele disse que ia trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se
sobrepõem à juventude e intriga.
Sabedoria só vem com idade e experiência.

A loira e o tigre

2011-11-10T10:56:00.001-08:00

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor... oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.

As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?

Deve estar desenhado na caixa..diz o namorado...

- É um tigre...Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças...
Se acalma, to indo 'praí'.

Chegando lá, o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

Uma raça unida chamada HOMEM

2011-11-10T10:54:00.001-08:00

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia
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Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

Marido bem-tratado

2011-11-10T10:53:00.001-08:00

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:
E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer.

Robô detector de mentiras

2011-11-10T10:52:00.001-08:00

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
- Onde você estava?

O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que coisa é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF na cabeça do filho.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque, meio desconfiado do robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho, isso não é a educação que eu te dei. Eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai atrás do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

A vingança do cliente

2011-11-10T10:47:00.001-08:00

Toca o telefone:

- Alô
- Alô, Senhor Bighetti?
- Sim
- Sr.Bighetti, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- .. bem, pode.
- De que telefone você fala?,meu "bina" não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?

- Telemarketing Pró Ativo.
- VC tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA. Mas posso garantir... Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.

- Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)
- Só mais um momento. (Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor..
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr.tem direito a uma linha adicional. O senhor esta
interessado, Sr.Bighetti?
- Rosicleide, vou terque transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por
favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

"Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat, depois de tocar a porra toda da musica:"

Minha mulher atende:

- Alo? podeme dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide.
- Qual sua identificação na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra.tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrara em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor ? Alo, alo...
- TUTUTUTUTU
- Desligou, nossa que moça impaciente.....

Definições de TPM

2011-11-10T10:46:00.001-08:00

Todos Problemas Misturados.
Tendências a Pontapés e Murros.
Temporada Proibida para Machos.
Tocou, Perguntou, Morreu.
Tente no Próximo Mês.
Tô Pirada Mesmo.
Tempo Para Meditação
Totalmente Pirada e Maluca
Tendência Para Matar
Tira as Patas, Moleque
Tenha Paciência Meu.
Toda Problemática no Momento.
Total Paranóia Mental.

E, finalmente, LEMBRE-SE: "TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam por alguns dias da maneira como grande parte dos homens se comporta durante TODO o ano."

Guia de sobrevivência masculina na TPM

2011-11-10T10:44:00.001-08:00

O Refém do Hormônio sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio... E para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua vida!

Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Vale lembrar que a menopausa, é uma tpm meio infinita. Sugiro memorizar para sua própria segurança!

Perigoso	Seguro	Seguríssimo	Ultra-Seguro
O que tem pro jantar?	Posso te ajudar com o jantar?	Onde você quer ir pra jantar?	Aqui, come esse chocolate.
Você vai vestindo ISSO?	Nossa, você fica bem de marrom.	Uau! Tá uma gata!	Aqui, come esse chocolate.
Tá nervosa por quê?	Será que não estamos exagerando?	Vem, deixa eu te fazer um carinho...	Aqui, come esse chocolate.
Será que você devia comer isso?	Sabe, ainda tem bastante maçã.	Quer um copo de vinho pra acompanhar?	Aqui, come esse chocolate.
Você está na TPM?	Você parece cansada.	Que tal uma massagem?	Come mais um pouco de chocolate.
O que você fez o dia todo?	Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.	Adoro quando você usa esse robe!	Mata esse chocolate.

Na Igreja

2011-11-10T10:43:00.001-08:00

Os pais levam o menino e a menina para a igreja.
Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão. O padre percebe, e decide dar um susto no moleque, faz uma pergunta direta pro garoto:

— Menino, diga quem criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:

— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:

— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José ? - A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:

— Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.

A resposta estava correta ! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia ? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo, eu te arrebento!

Quem for mineiro leia, quem não for tente !

2011-11-10T10:42:00.001-08:00

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinha assada.

Quascaí de susto, quando ouvi um barui vindo de dendoforno, parecendo um tidiguerra. A receita mandopô midipipoca dendagalinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e ucu da galinha ispludiu! Nossinhora!

Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô,oncotô.

Oiprocevê quilucura! Grazadeus ninguem semaxucô!

Regrinha Mineira

2011-11-10T10:41:00.001-08:00

Um rico advogado paulista, famoso na capital, gostava de caçar nas férias.
Estava fazendo tiro ao pato numa região de lagoas, em Minas. Um dos patos que ele alvejou caiu dentro de uma propriedade protegida com uma cerca de arame farpado. Sem ver vivalma por perto, pulou a cerca e, quando avançava pela propriedade, apareceu um velho dirigindo um tratorzinho, em sua direção.

- Moço, isso aqui é particular. Cê pode ir vortano.
- Mas é que eu atirei naquele pato, ele caiu aqui; só vim pegá-lo.
- Pode vortá. Caiu aqui, é meu.
- Olha, meu senhor, sou um influente advogado. Posso meter-lhe uns processos e lhe tomar sua propriedade. O senhor não me conhece, não sabe do que sou capaz.

O velho assume um ar entre preocupado e amedrontado e argumenta:

- Peraí, sô. Purquê quiagente não aresorve a questão usando a Regrinha Minera pra Resorvê Pendenga?
- Como é isso?

- É assim: eu dou três chutes nocê. Depois ocê dá três chutes nimim.
Quemguentá mais caladim, quem gritá menos, ganha a pendenga.
O jovem advogado avalia aquele velhote franzino e, por curiosidade e pelo vício de ganhar disputas, resolve topar.

- Eu que sô mais véio, chuto premero.
O advogado concorda. O velho salta do trator e só aí o advogado vê as botas dele. Mas raciocina: "mesmo com essas botas, é um coroa franzino; eu agüento e depois acabo com ele no primeiro pontapé".

O primeiro chute do velho é bem no saco do advogado, que se curva e se ajoelha gemendo. O segundo pega bem no nariz e o jovem se estatela no pasto, tentando segurar os urros.

O terceiro pegou nos rins e o advogado, mesmo que quisesse, não conseguiria gritar, sequer consegue respirar, tamanha a dor. Acha até que está morrendo.

Mas dentro de alguns minutos se refaz, põe-se de pé e ameaça:
- Agora pode ir rezando, vovô, que eu sou carateca e vou desmontá-lo.

- Num carece não. Eu disisto da pendenga. Reconheço que pirdi. Popegá seu pato e saí...

Entrevista para emprego

2011-11-10T10:40:00.001-08:00

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

-Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
-Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

-Um carro, diz o candidato.

-Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

-Não dá pra saber né?...

-Hum..., diz o psicólogo, que continua:

-Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?

-Uma moto, diz o candidato.

-Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

-Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber!(já meio nervoso).

-Hum..., diz o psicólogo.

-Aqui vai a última pergunta:

-Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior e você percebe que vem bem mais lento, o que é?

-Uma bicicleta.

-Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark ?

-Não sei.

-Você foi reprovado, diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

-Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?

-Claro que pode. Pergunte.

-Você está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

-Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.

-Sim, mas quem ? Sua irmã, sua mulher, sua mãe ???

--- Fim da entrevista---

Vingança friamente calculada

2011-11-10T10:39:00.001-08:00

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 100 no balcao e diz:

- Quero uma mulher !

A cafetina olhando para ele responde:

- Voce não acha que é um pouco jovem para isso?

- Quero uma mulher ! - Ele baixa uma segunda nota de R$ 100,00 no balcão e repete:

- Quero uma mulher !

- Está certo, - responde ela - Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de R$ 100,00:

- Ela tem que ter herpes !

A cafetina comeca a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de R$ 100,00, bate no balcão repetindo:

- Herpes !

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (e ele sempre arrastando o sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho...

Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que voce queria alguém com herpes?

- Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a baba para casa dela e vai trepar com ela.

Quando ele voltar para casa, vai trepar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai trepar com o leiteiro... ... que foi o filho da puta que atropelou meu sapo!!!

O Balonista

2011-11-10T10:38:00.001-08:00

Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar?
Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 14:00 h, mas já são 16:00 h e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro ?

O homem, da estrada, responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns sete metros acima da estrada e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste. O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:

- Você é engenheiro ?
- Sim, senhor! Como descobriu
- Simples! O que você me disse está técnicamente correto, porém sua informação me é INÚTIL e continuo perdido! Será que consegue me dar uma resposta mais satisfatória ?

O engenheiro raciocina por segundos e depois questiona o balonista:

- O senhor é petista??

- Sim,"RÔXO"!! sou filiado ao PT ! Como descobriu?
- Fácil! Veja só, você subiu sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está, e tampouco para onde ir! Fez uma promessa, e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la!

Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido, e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!!!! É um Petista Nato!!! Faço votos que seu Balão Exploda!!!

Pedido de dispensa do serviço militar

2011-11-10T10:37:00.001-08:00

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar:

Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Ensinamentos de Mãe

2011-11-10T10:34:00.001-08:00

Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
'...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Onze maneiras criativas de passar o tempo num hipermercado

2011-11-10T10:33:00.001-08:00

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico ????!"

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada

2011-11-10T10:31:00.001-08:00

Quantas pessoas são necessárias para se trocar uma lâmpada, se estas pessoas forem:

- Gays:

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!

-Peruas:

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

-Psicólogos:

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

-Portugueses:

Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.

-Pessoas da área de software:

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

-Consultores:

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto

-Bêbados:

Um, só pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando.

-Desenvolvedores de sistemas:

Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

-Ativistas Gays:

Nenhum.
A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

-Cantores sertanejos:

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

-Machões:

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

-Patricinhas:

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

-Argentinos:

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

-Mulher com TPM:

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou.

Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!

E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa.

E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada !

É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!!!

.. E some da minha frente !

Dez Coisas que você deve fazer depois do Carnaval

2011-11-10T10:27:00.001-08:00

1 - Primeiro de tudo, tente se lembrar das coisas que você fez enquanto pulava e bebia, bebia e pulava... Aproveite para se lembrar também onde você mora e trabalha.

2 - Segundo de tudo, faça um teste de HIV. Principalmente se você deixou de usar camisinha. Nesse caso, dê 150 chibatadas nas suas costas e repita 200 vezes "Eu sou um irresponsável, eu sou um irresponsável".

3 - O Carnaval, segundo as pesquisas, é a época de maiores pecados por metro cúbico. Então vá até a igreja mais próxima e se confesse. Não comente as olheiras do padre, afinal ele também tem o direito de cair na folia, né?

4 - Olhe para os seus joelhos. Se eles estiverem machucados, passe mertiolate e faça curativos. Não perca tempo tentando lembrar da razão dos ferimentos. Já dizia a minha avó, não adianta chorar pelo joelho ralado.

5 - Essa dor de cabeça que você está sentindo tem nome: ressaca! Portanto tome bastante água e coma coisas leves, pra compensar aquela gorda que você comeu no sábado.

6 - Ligue pra sua namorada, peça desculpas, diga que você a ama mais do que tudo nesse mundo, se for preciso se ajoelhe (cuidado com os machucados), mande flores, bombons, use a criatividade... Ou você acha que ela acreditou que você teve que trabalhar no Carnaval?

7 - Entre no Google, digite "Carnaval" e olhe todas as fotos que foram publicadas neste ano. Certifique-se que ninguém fotografou você vestido de baiana. Se isso aconteceu, tente subornar o site para tirar a foto do ar.

8 - Não vá trabalhar na quarta-feira de cinzas, nem que seja só depois do meio-dia. Você passou 4 dias pulando, suando, bebendo, beijando, coisando... Merece um descanso, não acha?

9 - Tente entender a letra e os números de telefone que você anotou nos bailes de Carnaval por onde passou. Faça uma planilha para organizar melhor seus contatos carnavalescos. Mas antes teste cada um deles. No Carnaval ninguém é de ninguém, mas pouca gente dá o telefone certo!

10 - Compre uma agenda, um calendário, pule 7 ondas, coma lentilha, abra um champagne e comece a colocar em prática suas resoluções de Ano Novo. Afinal, no Brasil, o ano só começa mesmo depois do Carnaval! Feliz ano novo!!!

Teste de inteligência

2011-11-10T10:26:00.001-08:00

Responda a cada pergunta rapidamente, na ordem em que estão, uma por vez e concentre-se para não errar hein ;)

1 - Você está participando de uma corrida e ultrapassa o segundo colocado. Em que posição termina ?

Você respondeu "em primeiro" ? Tsc, tsc, quanta burrice. Se você ultrapassou o segundo colocado, ficou no lugar dele, portanto em SEGUNDO !!!

2 - Se você ultrapassar o último colocado, em que lugar você chega ?

Se respondeu em "penúltimo", errou outra vez kkk. Se ultrapassou alguém, é porque estava atrás dele, portanto ele não era o último kkkkkkkkkkkkkkkk. A pergunta chega a ser absurda !

3 - Você tem 1.000 e soma 40
acrescenta outros 1000
Soma 30 Outros 1.000
Agora 20
E mais 10

Quanto é o total ?

5.000 ? Que besteira kkk. Volte a fazer com calma e se for o caso uma calculadora. A resposta correta é 4.100 !!!

4 - O pai de Renata tem 5 filhas:

1-Chachata
2-Checheta
3-Chichita
4- ???????
5-Chuchuta

Qual é o nome da quarta filha ?

Renata, é claro, o que você pensou que era ? ;)

Curtas na escola

2011-11-10T10:24:00.000-08:00

A professora pergunta:

-Se eu digo "foi bonita" é passado,se eu digo "sou bonita" é o que Joãozinho? -Mentira!

O professor diz que é feio repetir uma palavra na mesma frase,na redação do Joãozinho estava "lar doce casa"

-Joãozinho,diga uma palavra que comece por "H"
-Agarrar !

Diferença entre crise,depressão e pânico:
-Crise é o periodo em que temos que apertar o cinto para as calças não caírem;
-Depressão é quando não temos cinto para apertar;
-Pânico é quando não temos nem as calças para suspender.

A professora pergunta:
-Diga uma palavra que começa com "c".
-Vassoura!
-Aonde tem "c"?
-No cabo!
-Na frase "Pedro matou Antônio",onde está o sujeito?
-Provavelmente na cadeia.

A supervisora vai a uma escola da Zona Rural para avaliar a qualidade de aprendizagem dos alunos.Pede permissão a professora e faz algumas perguntas aos alunos.
-Você,qual é o seu nome ?
-Nerso
-Nélson,por favor,diga-me um verbo
-Azur
-Não é azur,é azul!E azul é adjetivo!

A professora chama outro aluno:
-Você,fale-me um verbo
-Biscreta
-Não,isso não é verbo,e também não é biscreta,e,sim,bicicleta,que é substantivo!
-Você aí no fundo,seu nome e um verbo,por favor.

-João.Ospedar
-Muito bem!Faça uma frase com o verbo hospedar.
-Sim:"os pedar da biscreta são azur!

-Joãozinho,por que vc escreveu calor com acento circunflexo no "o"?
-Vc não disse que o calor se acentua?

Tratamento completo

2011-11-10T10:21:00.005-08:00

A velhinha, indignada, foi ao médico:
- Dr., eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto:
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.

Aposto que você nem notou que eu estava peidando, porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:
- Sei, sei... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Dr. eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do seu ouvido!!